Охота в Калужской области

!!

Внимание

Уважаемые Гости Форума охотников Калужской области!

Для незарегистрированных пользователей недоступны некоторые разделы форума.

Например, стоимость услуг каких-то хозяйств; организация совместных охот; фото/видео контент и другое.

Пройдите, пожалуйста, регистрацию и пользуйтесь форумом в полной мере.


Те, кто не может зайти, по какой-то причине, под своим логином и паролем, пишите на info@oxota40.ru для получения нового пароля.


С уважением,
Администрация форума "Калужские просторы"
www.oxota40.ru

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 94747 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Антиквар

  • Старейшина
  • ****
  • Сообщений: 3207
  • Репутация: +1303/-0
  • Имя: Владимир
  • Оружие: п/а ATA ARMS Companion Е 12/76 Carbon., ТОЗ 34Р 12клб., Gletcher 4,5мм
  • Собака: Курц Мартин
  • Меткость: 58.00%
Re: Анекдоты
« Ответ #15 : 09 Февраля 2013, 15:46:10 »
Давай уже продолжение ;)
Всё течёт,всё меняется...

Онлайн Алексей

  • Администратор
  • Йети
  • *****
  • Сообщений: 5900
  • Репутация: +1892/-0
  • Имя: Алексей
  • Оружие: гладкий 12р и нарезной .223р батоны )
  • Собака: Далматин
  • Меткость: 61.20%
Re: Анекдоты
« Ответ #16 : 10 Февраля 2013, 12:27:13 »
Как мы с Вовкой навели ужаса на всю деревню

Иногда бабка разрешала нам с Вовкой спать на террасе. Это были самые лучшие ночи. Хоть она и отключала электричество, в целях экономии бюджета, после 10 вечера, но у нас были припасены свечки и мы лежали в тусклом мерцающем свете свечей, и рассказывали друг другу разные страшилки. Так мы могли проболтать чуть ли не до рассвета. И никто не трындел из соседней комнаты - “Чок-чок, рот на крючок. Кто слово пизданёт, тот в туалет спать пойдёт”. Это была любимая бабкина присказка перед сном. Нет. Иногда конечно дело и до сказки доходило, но почти всегда бабка вставляла свои комментарии.
- Вот старуха припизднутая, нехуя было деда гонять сто раз к рыбке. Сразу думать надо было, что заказывать. Вот если бы я была на её месте, то сразу попросила бы стать председателем нашего колхоза. Тогда бы у меня и корыто было и терем новый... Дед! А если бы ты золотую рыбку поймал, чего бы ты заказал? - бабка кликала деда.
- Мне бы спиннинг новый... - мечтательно протянул дед.


- Вот - вот. Кому чего, а мёртвому припарка. Такой же мудак. Сначала спиннинг, потом мотоцикл, потом ещё что-то. В итоге рыбка заеблась бы с тобой вошкаться и остался бы ты как та старуха. С разбитой мордой.
- С корытом, - поправил я.
- Спи уж. Корыто. Без соплей разберёмся. - бабка поправляла нам одеяло и мы засыпали...

В этот раз нам тоже разрешили спать на террасе. Мы с Вовкой ликовали, а я вспоминал страшные истории. Некоторые я придумывал сам. Меня веселило, как Вовка зарывался в одеяло и оттуда торчала только его голова с большими глазами.
Этой ночью я ему рассказывал страшилку про мертвецов...

- А тебе слабо на кладбище ночью? - спрашивал Вовка из-под одеяла.
- Чё это слабо? Не слабо! - зашевелилось моё самолюбие и надуло грудь колесом, как шар на Первомай.
- Слабоооо. - дразнился Вовка. - А если не слабо, сходи сегодня ночью на кладбище.
- Вот и схожу. - мне, как-то, было неловко Вовке уступать. Ситуация требовала подвига.
За нашей деревней, как и полагается, было, местное кладбище. Мы как-то с дедом и бабкой ходили туда, днём. На могилу к каким-то родственникам. И ничего страшного в принципе не было. Поэтому я решил, что ночью тоже справлюсь.
- А как ты докажешь, что ходил? - интересовался Вовка. - Может, ты во дворе отсидишься, а сам скажешь, что ходил.
- Чё это врать то мне? Сказал, схожу, значит схожу.
- Доказательства нужны. - не унимался Вовка. - Принеси крест что ли.
- Ты чё? Совсем без мозгов? Скажи ещё памятник. Я возьму, какой ни будь веночек и принесу.
Мы дождались, пока совсем стемнеет и я начал собираться. Взял с собой пару свечек и спички. Так как бабка на ночь закрывала нашу дверь на ключ, выбираться пришлось через окно.
На дворе уже было темно и мне, честно говоря, было немного сцикливо. Одно дело, там, перед Вовкой выпендриваться, другое дело идти ночью на кладбище. Я уж даже, было передумал в какой-то момент. Но надо было держать слово и я пошел.
Через пару минут я услышал сзади чей-то топот. Я уж с перепугу подумал, что это бабка с дедом в погоню пустились за мной. Я отчётливо представил, как бежит дед в кальсонах, а за ним бабка в ночной рубашке. И так ремнями над головой помахивают. Я метнулся в сторону с дороги, на чём-то поскользнулся и впечатался всей пятернёй в это что-то. Коровья лепёшка, сообразил я. Но это всё же лучше, чем попасться деду или бабке.
- Ты где? - звал меня Вовка.
- Тьфу ты. - чертыхнулся я, выползая из коровьих какашек. - Ты-то что тут делаешь?
- Мне одному там страшно. - сказал Вовка. - А чем это пахнет? Ты что, обосрался что ли уже? - смеялся Вовка. - Даже до кладбища дойти не успел, а уже в штаны наложил.
- Щас ты у меня в штаны наложишь. - я оттирал лопухом остатки дерьма. - Я просто поскользнулся.

Через 5 минут мы были возле кладбища. Зрелище немного напрягало своей мрачностью. Было не то что бы страшно, было пиздец как страшно. Я уже снова готов был признать поражение и предложить вернуться домой. В этот момент моё самолюбие вместе с геройством сквозонули куда-то в район пяток и сидели тихонько попёрдывая. Но тут, со стороны дороги, послышались голоса. Это из кино возвращалась местная молодёжь. Попасться им на глаза, означало, получить пиздюлей от бабки или от деда. Это уж как повезёт. А то может и от обоих по очереди. Если нас застукают, то обязательно отведут домой. И посему мы приняли правильное решение и сиганули в кусты. Нам даже было всё равно, что эти кусты отгораживали кладбище. Мертвецов на тот момент мы боялись меньше, чем деда или бабку. Конечно, с мертвецами мы были ещё не знакомы.
- Вовка! - шептал я. - Ты как?
- Страшно. Сзади нас какая-то могила. Вдруг сейчас кто-то полезет оттуда. - Вовка жался ко мне поближе.
Я и сам тоже не чувствовал себя героем. Сидел тихо и составлял компанию самолюбию с геройством. Мы решили, что бы нам было не страшно, зажечь свечки. Чиркнул спичкой и зажег сначала одну, потом другую свечку и отдал её Вовке. В слабом свете свечи я решил осмотреться. Лучше бы я сидел и не крутился.
Я обернулся и посветил. Мой детский мозг дорисовал всю картину за меня. Мне показалось, что могила шевелиться и от туда тянутся руки. Конечно, сейчас я понимаю, что это была лишь игра света и теней, но тогда это была хорошая игра моего воображения. Станиславский бы сказал - верю.
Закричал я громко и даже кажется, как-то неестественно. Как Джельсамино в фильме. Вовка не оставаясь в долгу, поддержал меня. Как говориться началась паника. Паника, это когда один знает, в чём суть ужаса, а другие орут и бегут за компанию, будучи уверенны, что орущий и бегущий рядом сосед, точно уж в курсе ситуации.
Затем закричали на дороге. Тоже, как показалось мне очень неестественно. Какой-то душераздирающий женский визг. От этого визга, мы с Вовкой закричали ещё громче. Затем послышалось с дороги “Бля!”, “Ебаааать!”, какой то “бум”, затем “Поднимай её, пиздуем от сюда” и удаляющийся топот.
Нас с Вовкой тоже уговаривать долго не надо было и мы, побросав свечки ломанулись в противоположную сторону, прочь от этого места. Бежали мы быстро и без оглядки. Вовка, несмотря на маленький возраст, не уступал мне в скорости. Мне казалось, что руки из могилы вот-вот настигнут нас и я притопил ещё быстрее.
Когда мы оказались в террасе, мы забились на одной кровати под одеяло и так незаметно как-то уснули. Утром нас разбудила бабка.
- Вставайте задохлики. А чё это у вас дерьмом попахивает? - но не акцентировала на этом внимание. - Я вам щас новости поведаю за завтраком. Как раз вам урок будет, что бы не шастать где попало...

Вся деревня обсуждала свежую новость.
- А у него глазища такие огромные, как огонь светятся.
- И воет нечеловеческим голосом.
- Это, я так думаю, призрак Володьки-алкоголика, царство ему небесное. Не успокоится душа окаянная.
- Да причём тут Володька? Говорят у этого рога и хвост были. Не иначе как чёрт.
- А Галка то. Как посмотрела в его горящие глаза, прям сознания лишилась. Так волоком и тащили её до дома.
- Говорят, что Петька то, Никитишны внук, тот совсем обделался...
И ещё много чего было рассказано и много дней сплетничал народ по деревне, с каждым днём история принимала всё более ужасный оборот.
Мы с Вовкой радовались только одному. Что бабка с дедом не узнали, что мы ночью ходили на кладбище и нам ужасно повезло, что мы не встретились ни с этим Володькой-алкоголиком, ни с чёртом. Иначе бабке с дедом было бы уже некого пороть.

Онлайн Алексей

  • Администратор
  • Йети
  • *****
  • Сообщений: 5900
  • Репутация: +1892/-0
  • Имя: Алексей
  • Оружие: гладкий 12р и нарезной .223р батоны )
  • Собака: Далматин
  • Меткость: 61.20%
Re: Анекдоты
« Ответ #17 : 27 Февраля 2013, 12:34:58 »
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

Онлайн Mike

  • Старейшина
  • ****
  • Сообщений: 4852
  • Репутация: +2372/-1
  • Имя: Михаил
  • Оружие: Bettinsoli Maximus S, Вепрь Супер Спорт .308
  • Собака: Акиты 2 шт.
  • Меткость: 51.67%
Re: Анекдоты
« Ответ #18 : 04 Марта 2013, 10:47:10 »
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые  :)

Онлайн Алексей

  • Администратор
  • Йети
  • *****
  • Сообщений: 5900
  • Репутация: +1892/-0
  • Имя: Алексей
  • Оружие: гладкий 12р и нарезной .223р батоны )
  • Собака: Далматин
  • Меткость: 61.20%
Re: Анекдоты
« Ответ #19 : 05 Марта 2013, 21:21:18 »
..У меня хомяк умер. Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
...Телефонистка: - номер, который вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем??? - Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
...Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -жалуетесь? Мужик: -нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
...Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
...- Милый... У меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
...Подходит на рынке (м)ужик к (б)абке, которая торгует картошкой. М: бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - нет, бл**ь, на взлёт!!! ! ! 

Онлайн Алексей

  • Администратор
  • Йети
  • *****
  • Сообщений: 5900
  • Репутация: +1892/-0
  • Имя: Алексей
  • Оружие: гладкий 12р и нарезной .223р батоны )
  • Собака: Далматин
  • Меткость: 61.20%
Re: Анекдоты
« Ответ #20 : 07 Марта 2013, 11:11:15 »

Учитель физкультуры первую брачную ночь завершил словами:
"Три-Четыре, закончили"

Онлайн Mike

  • Старейшина
  • ****
  • Сообщений: 4852
  • Репутация: +2372/-1
  • Имя: Михаил
  • Оружие: Bettinsoli Maximus S, Вепрь Супер Спорт .308
  • Собака: Акиты 2 шт.
  • Меткость: 51.67%
Re: Анекдоты
« Ответ #21 : 11 Марта 2013, 11:16:03 »
 :)

Онлайн Алексей

  • Администратор
  • Йети
  • *****
  • Сообщений: 5900
  • Репутация: +1892/-0
  • Имя: Алексей
  • Оружие: гладкий 12р и нарезной .223р батоны )
  • Собака: Далматин
  • Меткость: 61.20%
Re: Анекдоты
« Ответ #22 : 11 Марта 2013, 17:27:23 »
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом, конечно, решили по «соточке» накатить, но получилось, что мы ополлитрились. Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит: -Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут. По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной.
Нашли дерево, взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. С горы ввосьмером бежим, а остановится ну-ни как не можем. Дальше спуск становится круче, бежим быстрей. Кто-то истошно орёт: -Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бежим. Внизу дорога. По дороге движется милицейский УАЗ. Мент в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он с перепугу начал судорожно крутить руль,то вправо то влево.
-Если бы шофёр УАЗика не начал с перепугу крутить руль- вспоминал потом один из участников «забега»-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили. А что было потом, я и вспоминать не хочу....

Онлайн Алексей

  • Администратор
  • Йети
  • *****
  • Сообщений: 5900
  • Репутация: +1892/-0
  • Имя: Алексей
  • Оружие: гладкий 12р и нарезной .223р батоны )
  • Собака: Далматин
  • Меткость: 61.20%
Re: Анекдоты
« Ответ #23 : 16 Марта 2013, 12:28:03 »
 Вышел сутра покурить на балкон .Хорошо!! Солнце светит.. покурил выкинул бычок и вроде пошёл по своим делам. Тут слышу :
-Дяденька нехорошо с балконов бычками кидаться! 
Ну и мне как-то стало не по себе ,неприятно.
Как был в трусах, спустился с пятого этажа. 
Да зарядил лещя мелкому! 
Ибо нехрен взрослым указывать. )

Оффлайн Sergey_226

  • Следопыт
  • ***
  • Сообщений: 371
  • Репутация: +113/-0
  • Главное в охоте... Это не стать трофеем...
  • Имя: Сергей
  • Оружие: Ружье
  • Собака: ЗСЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #24 : 22 Марта 2013, 13:39:45 »
Дети,мы начинаем изучать интересный предмет.Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
 мальчиками.Марья Ивановна,а можно те,кто уже трахался,пойдут играть в футбол?

Оффлайн Sergey_226

  • Следопыт
  • ***
  • Сообщений: 371
  • Репутация: +113/-0
  • Главное в охоте... Это не стать трофеем...
  • Имя: Сергей
  • Оружие: Ружье
  • Собака: ЗСЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #25 : 22 Марта 2013, 13:50:37 »
Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
 - Не пошлааааа......
 - Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
 - Обратно не пошла... Наливай!
================================================================================
Сколько мужика ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.
================================================================================
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
 - Где служите?
 - Работал в ГАИ.
 - А сейчас почему не работаете?
 - На взятках погорел.
 Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
================================================================================

Оффлайн Antonio156

  • Изучающий следы
  • **
  • Сообщений: 76
  • Репутация: +60/-0
  • Имя: Антон
  • Оружие: Сайга-12 МР-27М ИЖ-12 PIETTA Zephyrus 3R
  • Собака: нет
Re: Анекдоты
« Ответ #26 : 22 Марта 2013, 14:13:43 »
ВНИМАНИЕ!!! БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
 У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
 Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

Онлайн Алексей

  • Администратор
  • Йети
  • *****
  • Сообщений: 5900
  • Репутация: +1892/-0
  • Имя: Алексей
  • Оружие: гладкий 12р и нарезной .223р батоны )
  • Собака: Далматин
  • Меткость: 61.20%
Re: Анекдоты
« Ответ #27 : 25 Марта 2013, 16:43:48 »
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..." 

Онлайн Алексей

  • Администратор
  • Йети
  • *****
  • Сообщений: 5900
  • Репутация: +1892/-0
  • Имя: Алексей
  • Оружие: гладкий 12р и нарезной .223р батоны )
  • Собака: Далматин
  • Меткость: 61.20%
Re: Анекдоты
« Ответ #28 : 07 Апреля 2013, 12:13:21 »
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом. 

Онлайн Алексей

  • Администратор
  • Йети
  • *****
  • Сообщений: 5900
  • Репутация: +1892/-0
  • Имя: Алексей
  • Оружие: гладкий 12р и нарезной .223р батоны )
  • Собака: Далматин
  • Меткость: 61.20%
Re: Анекдоты
« Ответ #29 : 15 Апреля 2013, 11:33:26 »
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели... 

 

* Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы.
  • Вы не можете отвечать в темах.
  • Вы не можете прикреплять вложения.
  • Вы не можете изменять свои сообщения.



Охота в Калужской области