Охота в Калужской области

!!

Внимание

Уважаемые Гости Форума охотников Калужской области!

Для незарегистрированных пользователей недоступны некоторые разделы форума.

Например, стоимость услуг каких-то хозяйств; организация совместных охот; фото/видео контент и другое.

Пройдите, пожалуйста, регистрацию и пользуйтесь форумом в полной мере.


Те, кто не может зайти, по какой-то причине, под своим логином и паролем, пишите на info@oxota40.ru для получения нового пароля.


С уважением,
Администрация форума "Калужские просторы"
www.oxota40.ru

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 80576 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Алексей

  • Администратор
  • Йети
  • *****
  • Сообщений: 5081
  • Репутация: +1398/-0
  • Имя: Алексей
  • Оружие: гладкий 12р и нарезной .223р батоны )
  • Собака: Далматин
  • Меткость: 61.20%
Анекдоты
« : 30 Ноябрь 2012, 17:54:26 »
Собралися, как водиться, три охотника, и байки травят. Один:
- Ну короче напали на меня стая волков, штук пять, я их раз, из двух
стволов всех пятерых завалил.
Второй:
- Это все фигня. На меня десять волков напало. Так я их одним выстрелом
и порешил.
Третий:
- А на меня штук двадцать напало. В стволе - ветер свищет, ни одного
патрона. Я от волков - на дерево. А эти суки дерево подгрызли,
чувствую - падает. Я на другое . Ну короче загнали они меня в чистое
поле. Сижу я на одиноком дереве, стая дерево грызет, слюной
обливаются...
Первые охотники:
- Ну и как!!??
Третий:
- Как, как... Сожрали, нах**.

Оффлайн Obninsk

  • Следопыт
  • ***
  • Сообщений: 222
  • Репутация: +58/-0
  • Оружие: AA S410
Re: Анекдоты
« Ответ #1 : 01 Декабрь 2012, 14:11:08 »
" ... Эфиопы несмотря на тмный цвет кожи, не относятся к негроидной расе. У них отсутствуют признаки черной расы. Эфиопы - "белые"! ..."
Есть даже на эту тему анекдот советских времён:

В трамвае:
- Эй, негр, передай на билет! -
Молчание.
- Ниггер, я тебе говорю! -
Ноль эмоций.
- Ты чё, негритос, глухой? -
И ответ:
- Я не негр, я эфиоп! -
- Эфиёп твою мать, ты чё, сразу не мог сказать?...

Объявление на закрытой двери мастера ЖЭКа: "В целях реализации приказа №634\т6 `Об ускорении обслуживания граждан`, официально заявляю: да, меня ваши проблемы действительно не ебут! Идите нахрен! С уважением, мастер ЖЭКа №6, Петров А. П.".

- Работать будет?
- А куда оно денется!
А через некоторое время:
- Не работает...
- А никто и не говорил, что будет работать. Было сказано, что никуда не денется.

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!
А сейчас со всей этой фигней мы попробуем куда нибудь взлететь

Оффлайн Алексей t

  • Подающий патроны
  • *
  • Сообщений: 9
  • Репутация: +0/-0
  • Оружие: ТОЗ-34 12к, HATSAN ESCORT 20
  • Собака: РПГ
Re: Анекдоты
« Ответ #2 : 01 Декабрь 2012, 21:23:39 »
Сегодня сынишка за обедом выдал: "в лесу пули об деревья спотыкаются".

Оффлайн Кир

  • Следопыт
  • ***
  • Сообщений: 247
  • Репутация: +76/-0
  • Имя: Кирилл
  • Оружие: Beretta Ultralight
  • Собака: Курцхаар, курцхаар, ТАКСА
  • Меткость: 60.00%
Re: Анекдоты
« Ответ #3 : 04 Декабрь 2012, 10:33:07 »
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А то тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

Оффлайн Кир

  • Следопыт
  • ***
  • Сообщений: 247
  • Репутация: +76/-0
  • Имя: Кирилл
  • Оружие: Beretta Ultralight
  • Собака: Курцхаар, курцхаар, ТАКСА
  • Меткость: 60.00%
Re: Анекдоты
« Ответ #4 : 04 Декабрь 2012, 10:33:52 »
Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?

Оффлайн Алексей

  • Администратор
  • Йети
  • *****
  • Сообщений: 5081
  • Репутация: +1398/-0
  • Имя: Алексей
  • Оружие: гладкий 12р и нарезной .223р батоны )
  • Собака: Далматин
  • Меткость: 61.20%
Re: Анекдоты
« Ответ #5 : 04 Декабрь 2012, 12:44:58 »
- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся

Оффлайн Алексей

  • Администратор
  • Йети
  • *****
  • Сообщений: 5081
  • Репутация: +1398/-0
  • Имя: Алексей
  • Оружие: гладкий 12р и нарезной .223р батоны )
  • Собака: Далматин
  • Меткость: 61.20%
Re: Анекдоты
« Ответ #6 : 14 Декабрь 2012, 11:42:58 »
Рыбак хвастается другу:
-Ловлю я вчера рыбу,не клюет...сижу до вечера,вдруг рраз!Осетра вытягиваю!С пол-метра будет!
-Ну и ну!А дальше?
-Ну значит закинул я его через плечо,иду кое как домой.Тут из-за кустов инспектор Рыбнадзора!
-Ну?!
-Ну я осетра бегом с плеча да в карман....


-Что с тобой случилось?
-Да, понимаешь, пошел вчера на охоту, а Тузика с собой не взял. Нашел берлогу, рогатину туда сую, и тут мне кто-то лапы на плечи положил. Поворачиваюсь - Тузик, но какать перестать не могу!

Оффлайн Алексей

  • Администратор
  • Йети
  • *****
  • Сообщений: 5081
  • Репутация: +1398/-0
  • Имя: Алексей
  • Оружие: гладкий 12р и нарезной .223р батоны )
  • Собака: Далматин
  • Меткость: 61.20%
Re: Анекдоты
« Ответ #7 : 14 Декабрь 2012, 11:44:08 »
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...

Оффлайн Алексей

  • Администратор
  • Йети
  • *****
  • Сообщений: 5081
  • Репутация: +1398/-0
  • Имя: Алексей
  • Оружие: гладкий 12р и нарезной .223р батоны )
  • Собака: Далматин
  • Меткость: 61.20%
Re: Анекдоты
« Ответ #8 : 14 Декабрь 2012, 15:52:46 »
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет.
Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась
и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала
утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу.
Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет.

Оффлайн Алексей

  • Администратор
  • Йети
  • *****
  • Сообщений: 5081
  • Репутация: +1398/-0
  • Имя: Алексей
  • Оружие: гладкий 12р и нарезной .223р батоны )
  • Собака: Далматин
  • Меткость: 61.20%
Re: Анекдоты
« Ответ #9 : 25 Декабрь 2012, 00:29:44 »
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.


Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

Оффлайн Алексей

  • Администратор
  • Йети
  • *****
  • Сообщений: 5081
  • Репутация: +1398/-0
  • Имя: Алексей
  • Оружие: гладкий 12р и нарезной .223р батоны )
  • Собака: Далматин
  • Меткость: 61.20%
Re: Анекдоты
« Ответ #10 : 26 Декабрь 2012, 15:55:48 »
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.


- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Оффлайн Алексей

  • Администратор
  • Йети
  • *****
  • Сообщений: 5081
  • Репутация: +1398/-0
  • Имя: Алексей
  • Оружие: гладкий 12р и нарезной .223р батоны )
  • Собака: Далматин
  • Меткость: 61.20%
Re: Анекдоты
« Ответ #11 : 26 Декабрь 2012, 15:58:38 »
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его
дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу

:)


Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Оффлайн Алексей

  • Администратор
  • Йети
  • *****
  • Сообщений: 5081
  • Репутация: +1398/-0
  • Имя: Алексей
  • Оружие: гладкий 12р и нарезной .223р батоны )
  • Собака: Далматин
  • Меткость: 61.20%
Re: Анекдоты
« Ответ #12 : 19 Январь 2013, 13:21:43 »
Родители отлучаются из дома. Отец сыну:
-Вова, окна не открывай, спички не трогай, пальцы в разетку не суй.
-Папа, но ведь пальцы в разетку не пролазят!
-А ты гвоздики возьми..


Звонок на телефон
- Добрый вечер, это Вас из ФСБ беспокоят.
- Да я уж понял. 
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Оффлайн SHUM

  • Следопыт
  • ***
  • Сообщений: 105
  • Репутация: +62/-0
  • хочу в тайгу
  • Оружие: GRIZZLY & PAJERO&ЖЕНА
Re: Анекдоты
« Ответ #13 : 05 Февраль 2013, 10:55:05 »
Больница. Медсестра – врачу (шёпотом):
- Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит

Оффлайн Алексей

  • Администратор
  • Йети
  • *****
  • Сообщений: 5081
  • Репутация: +1398/-0
  • Имя: Алексей
  • Оружие: гладкий 12р и нарезной .223р батоны )
  • Собака: Далматин
  • Меткость: 61.20%
Re: Анекдоты
« Ответ #14 : 08 Февраль 2013, 22:23:45 »
Как мы с Вовкой и дедом ходили на рыбалку


Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не, ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по-настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я, конечно, эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно.
Дед нас разбудил с утра пораньше.
- Пиздуйте червей копать.
К своим семи годам, я уже был не плохим лингвистом. Я мог легко перевести любое выражение, произнесённый бабкой или дедом. И в данном контексте я понял, что “пиздуйте”, означает - давайте по-быстрому вставайте, умывайтесь, завтракайте и затем уж идите копать червей.
Мы с Вовкой быстренько позавтракали и отправились во двор искать червей.
- Мелких брать? - спрашивал Вовка, поднимая очередную дощечку.
- Ты помнишь, что в тот раз было, когда мы мелких набрали дохрена?- напомнил я Вовке.
- Помню. - поморщился Вовка...

…мы как раз собрались пообедать, после того, как половили рыбы. Дед развернул котомку. Достал хлеба, картошки, яиц и колбасы. Он отрезал нам по куску хлеба, посыпал солью и положил каждому по горстке червяков сверху.
- Это чё? Нам? - наморщился Вовка.
- А хули? Пропадать что ли им теперь? - ответил невозмутимо дед. - Чё добыли, то и ешьте. Рыбы то вы дохуя из нихуя поймали. Каждому по заслугам. - и положил на свой хлеб огромный кусок колбасы.
Мы сглотнули слюну и с ужасом посмотрели на свои “бутерброды”...

- Дааааа. - вспомнил и я. - Хорошо, что он ещё передумал.
Через некоторое время мы набрали, как нам показалось, достаточно.
- Это чё это вы? - встретила нас в доме бабка.
- Червей накопали. - с гордостью я продемонстрировал ей полную кружку червяков.
- Вы... да я вас... да я вам... - у бабки явно не хватало словарного запаса, что бы выразить свои эмоции. - Это же моя кружка! Рыболовы припизднутые! Скидывайте штаны, я вам глистов щас добавлю.
Но я выдвинул предположение, что бабка шутит.
- Я вот щас пошучу и скажу деду, что рыбалка отменяется. Посмотрю тогда, как он с вами пошутит. - и выбросила червяков в окно.
Нам оставалось только одно. Найти новую посуду и бежать собирать расползающихся червей под окном. Но рыбалка не отменялась...

Солнышко уже приятно пригревало, и мы втроём шли по направлению к реке.
- Дед, а мы щуку поймаем? - допытывал я его. Ведь именно щука была нашей основной целью.
- Поймаем. - утвердительно кивнул дед. - Главное наживка. В крайнем случае, на Вовку будем ловить. - хитро улыбнулся дед.
Вовка расстроился и остановился.
- Я не хочу быть наживкой. Я червей много накопал. - Вовка продемонстрировал деду полную консервную банку червей.
- А щука на червей не ловится. Ей живая приманка нужна. Мы тебе штанцы скинем и в воду поставим. Щука твой смехуёк увидит и приплывёт. Тут-то мы её и поймаем. - рассказывал дед с серьёзным видом.
- Я не пойду. - Вовка остановился.
- Не бзди. - приободрил его дед. - На твою залупу даже пескарь не клюнет, не то что щука. Я шутю.
Вовка посмеялся шутке деда и воодушевлённый зашагал с нами дальше.
До речки идти надо было километра 2-3, вниз от деревни через поле и рощу. Я вспомнил игру, в которую меня учила играть мама. Она сказала, что-то про поэзию и что эта игра что-то там развивает. Надо было к слову, который говорит один, придумывать рифму. Я понятия не имел, что такое рифма, поэтому всегда называл слово, а мама подбирала рифму. Смысл я понимал, но сам найти рифму никогда не мог.
- Деда. Давай играть в рифмы. - предложил я ему. - Я говорю слово, а ты рифму.
- Хуифму, - ответил дед, и я так понял, что он согласился.
Я посмотрел по сторонам и начал.
- Дерево - Хуерево. - рифмовал дед.
- Трава - Хуева.
- Солнце - Хуёнце...
Через несколько минут мне надоело. На всё, что я говорил, дед рифмовал незамысловатым словом через ХУ. Я так понял, что дед в поэзии разбирается ещё хуже меня...
Наконец-то мы добрались до реки. Дед сложил в лодку снасти и посадил нас с Вовкой.
- Значит так. Сидеть смирно и не мудить. Вот вам по удочке, сидите подрачивайте.
Тут конечно было два новых слова для меня, но я пока их просто запомнил и не стал уточнять. Я так предположил, что это он нас напутствовал на хорошую рыбалку.
Мы тихонько покачивались в лодке. Дед таскал карасей и ещё какую-то рыбу-пизду. Я тоже поймал какого-то пескаря, а Вовка в очередной раз дохуя-нихуя.
- Значит, щас гребём вон в ту, тихую заводь. Там щуки водятся. Мы их щас на наживку будем ловить.
Вовка на всякий случай прикрыл рукам свой смехуёк и сел подальше от деда на лавочку в конце лодки.
Дед насаживал мелочь на крючок и забрасывал свой дефицитный спиннинг. Он был настолько ценен, что нам даже трогать его запрещалось. Очень долго ничего не попадалось.
- Деда. Я писать хочу. - заныл Вовка.
- Завяжи в узел и не пизди под руку. - дед наматывал в очередной раз катушку.
- Деда. Я щас описаюсь. - не унимался Вовка.
- Вот народили калек безмозглых. - возмущался дед. - Встань и посцы с лодки.
Вовка воспользовался советом деда и встал на лавочку, спуская штаны. В это время у деда началось какое-то оживление. Леска натянулась, и спиннинг резко дёрнулся. Я даже присел от того, как лодку качнуло. Вовка же присесть не успел, потому что он как раз сцал в воду с лавочки. Поэтому он просто повалился как кулёк за борт.
- Бляяяя!!! Щука!!! - орал дед, не заметивший ещё потери одного рыбака.
- Аааааа!!! - орал Вовка.
Плавать то он, конечно, умеет не плохо, но в данной ситуации, крик “Щука!!!” для него означал одно. Он в воде без штанов и является хорошей приманкой со своим смехренком для щуки.
Тут дед обратил внимание, на то, что кого-то не хватает и кто-то ещё орёт в воде. По его виду я предположил, что он стоит перед выбором. Либо тащить щуку, либо Вовку и судя по его реакции, щука перевешивала. Дед держал спиннинг, Вовка орал и бултыхался в воде. Так продолжалось несколько секунд. Наконец, видимо в деде превозобладали родственные чувства и он, заблокировав катушку, с криком “Держи спиннинг”, отправился спасать Вовку. такого счастья я даже представить себе не мог. В моей руке оказался настоящий спиннинг, а на другом конце его щука. Мне показалось на минутку, что я стал даже выше. Я стоял на носу лодки и леска приятно тянула спиннинг. Но счастье именно длилось только минуту. Щука дёрнула, спиннинг, не долго колеблясь, отправился следом за щукой.
Ещё через минуту дед с Вовкой взобрались на лодку. Я чё-то даже не успел придумать, как бы мне оправдаться и не получить пиздюлей.
- А где...? - единственное, что спросил дед.
- Щука? - спросил я.
- Какая в пизду щука! Где спиннинг?
Мне показалось, что дед явно был недоволен той ситуацией, что щука утащила его спиннинг.
- Так это... - замялся я.
Нет бы, тут сказать, как было. Ну, сил не хватило. Не смог. Не удержал. Нет же. Страх перед расправой выдумывал за меня различные версии оправдания. В голове как мухи носился рой спасительных мыслей. “Это не я”, “Я не видел”, “Я не знаю”, “Ты мне не давал” - всё не то.
- Так это... - остановился я на этой версии. - Другая щука выскочила и схватилась зубами за спиннинг. На помощь пришла, наверное. Вот и утащила его.
- Что? - сумел только изумлённо вымолвить дед.
Мне так показалось, что версия, как говорит дед “не про пизду и не про красную армию”...
Спиннинг мы, конечно, искали долго, но безуспешно. Дед предложил меня скинуть в воду, отправить на поиск двух подружек щук, обладательниц дорогого спиннинга. Может они сжалятся над убогим и вернуть рыболовные снасти. А может, утащат на дно, что тоже хороший вариант. C одним подонком легче справляться будет. А родителям скажет, что один внук тоже хорошо, да и продуктов в два раза меньше.
Тут я деду решил признаться во всём и пообещал, что когда я вырасту, я выучусь на водолаза и найду ему спиннинг. На том и порешили, хотя как мне показалось, дед выглядел расстроенным...

Мы разожги на берегу костёр и приготовились пообедать. Дед поставил на костёр котелок и стал готовить уху.
- Что бы получилась настоящая уха, нужно добавить головешку. Тогда будет самое то. - учил нас дед, помешивая половником уху. - Я пойду посрать, а вы следите за костром.
Мы со всей ответственностью подошли к делу. Вовка носил веточки в костёр, а я помешивал половником содержимое котелка. Так как у меня уже был опыт приготовления супа, я возложил это ответственное дело на себя. Мы решили деду помочь по полной программе.
- Мне кажется, пора добавлять головешки. - изрёк я.
- Думаю да. - согласился Вовка...

Дед вернулся, а мы уже были готовы к обеду. На траве мы расстелили покрывало. Разложили припасы, а из котелка торчали два брёвнышка, которые мы с очень большой осторожностью вытащили из костра.
- Головешки должны быть побольше.
- Да. - согласился Вовка.

 

* Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы.
  • Вы не можете отвечать в темах.
  • Вы не можете прикреплять вложения.
  • Вы не можете изменять свои сообщения.



Охота в Калужской области