Анекдоты

[Алексей]

Глава “РосНано” Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования а@уелиард. ))

[Mike]

— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

[Mike]

пишу жене смс: Ты у меня лучшая!
она отвечает: Бухаешь?

[Mike]

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж: — Немножко зае@ала… А так - ничего

[Mike]

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают.

[lelik40]

Жена решила внести разнообразие в интимную жизнь.
Купила латексный костюм, накрасилась, а тут как раз муж с работы приходит.
Она, как была, в этом костюмчике ему открывает дверь.
Муж входит, смотрит на нее:
- Слышь, Бэтман, пожрать есть че-нибудь?

[Mike]

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывает деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отсчитывает баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

[Алексей]

Заболел..... Сварил картошки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки и водочку, чтоб наверняка помогло.


Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же..То он зря смешивал, то плохо закусывал..

[Sergey_226]

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!...

[Sergey_226]

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
 "Во-первых... во-вторых...".
 А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом ;D

[Sergey_226]

Царь-батюшка, дракон проголодался!
 — А что он ест?
 — Девушек невинных.
 — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
=========================================
Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт:
 - А Вам, голубки, не к нам!
 - А куда?
 - Вам в кукольный театр!....

[Mike]

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[Sergey_226]

Женщина за рулем — богиня!
 пассажиры молятся, пешеходы
 крестятся!

[Mike]

Учительница в школе:
- Абрам, представь, что у тебя шесть яблок.
Абрам подумал и молча кивнул.
- Представь, что ты отдал Мойше половину.
Абрам подумал и понимающе кивнул.
- Сколько у тебя осталось яблок?
- Пять с половиной.

[Mike]

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".