Анекдоты

[Mike]

- Мама-мама! А мы сегодня в школе с пацанами письками мерялись! Так у меня самая большая!
- Еще бы, сыночек! Все таки ты - директор школы!

[Mike]

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена уже на кухне, муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!

[Mike]

Вопрос в кроссворде: "Кровососущее существо, 4 буквы".
Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща.
Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.

[Mike]

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

[Mike]

Из заявления на увольнение:


Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе. 

[Mike]

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

[Mike]

Жена мужу:
- Дорогой! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать...

[Mike]

- Иду делать укол.
- В поликлинику?
- Нет, в ж@пу.

[Mike]

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

[Mike]

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

[Mike]

Послушайтесь мудрого совета, ибо не стоит ждать, что кто-то сделает вас счастливым. Покупайте бухло сами!

[Тробоец]

Анекдот от начала до последней строчки комментариев - https://forum.guns.ru/forummessage/135/2459219.html?fbclid=IwAR0I6GHcg0j-AWNijGjm8vjWw967ewISjQzDNubxUnDpaPoS0T091s1TI0I

[Mike]

Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется.
Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает.
А конферансье продолжает: — Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье: — А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье: — Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..

[Mike]

Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь на фоне праздничных столов. А то Президент думает, что у нас всё хорошо.

[Mike]

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы" - и полстраны бросит курить!