Анекдоты

[Leikin]

-Леонид, а что вы делали в лаборанской с тремя студентками?
- Ничего.
- А почему тогда кролик смотрит на вас с таким уважением?

[Mike]

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

[Mike]

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернете! 

[Mike]

Народ уже распрягся на яичную тему:
1.Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.
2.Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.
3.Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...
4.В связи с возмущением общественности продажей "девятка" яиц вместо "десятка" депутаты предложили общественности переходить с 10-ричной на 9-ричную систему счисления. Для упрощения перехода россиянам предлагается отрубить себе по одному пальцу.
5.- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.
6.Плохому танцору десятое яйцо мешало.

[Mike]

- Слышал, Петрович уволился.
- Ага... А где теперь работает?
- Да в гей - клубе. Зарплата говорит та же, но е@ут меньше.

[Mike]

Увидел в магазине газировку "Буратино".
Дай думаю попробую вкус детства..
И взял "Жигулевское"

[Mike]

Если человек талантлив, то он талантлив во всем… С идиотами такая же ситуация.

[Mike]

"Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда.
Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство.
Отправил по ошибке.Проходит час. В ответ – тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа.
И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо." (Дима)

[Mike]

- Иду колоноскопию делать, мне в .. камеру засунут.
- Фотки возьми! Не у каждого такое селфи есть.

[Добрыня]

Утром жена с жуткого похмелья спрашивает у закодированного мужа ;
- дорогой а что ты делал утром когда у тебя с похмелья болела голова ?
- 3.14 ЗДЕШЬ  ТВОЙ СЛУШАЛ...

[Mike]

Самая важная функция пальцев ног человека - это проверять, вся ли мебель в доме стоит на месте.

[Mike]

- Какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?
- Скажите, вы точно гинеколог?

[ficher/1.]

Самая важная функция пальцев ног человека - это проверять, вся ли мебель в доме стоит на месте.

Вчера ночью нашел два лишних стула. 

[Алексей]

Цитата: MikeСамая важная функция пальцев ног человека - это проверять, вся ли мебель в доме стоит на месте.Вчера ночью нашел два лишних стула. 

может это первый отскочил и встал на другое место? ))

[ficher/1.]

Цитата: ficher/1.Цитата: MikeСамая важная функция пальцев ног человека - это проверять, вся ли мебель в доме стоит на месте.Вчера ночью нашел два лишних стула. может это первый отскочил и встал на другое место? ))

Ага..))) в кёрлинг сыграл . Бл..ь только швабру не хватало ещё поймать в ночи...)) чтобы потом в беркут приехать как единорог..
Лёш, волшебное слово "ремонт"
А так, где что стоит я как все пять пальцев правой ноги знаю..))) хорошо, что не коробку с инструментами нашел а стулья... )))