Автор Тема: Анекдоты (Прочитано 119815 раз)

Анатольевич · « **Ответ #1860 :** 29 Января 2019, 21:45:17 »

Может древний, но вспомнил и Антиквару лично послал!

Чапаев заходит в блиндаж, смотрит Петька че то пишет. Спрашивает ты че пишешь Петька-отвечает, оперу пишу Васильиваныч. Чапаев думает, во дает Петька и «про что пишешь?» про всех пишу и про вас и про Анку и про Фурманова. «Ну ты силен Петька!», « Да Васильиваныч, Опер сказал, про всех пиши!

Mike · « **Ответ #1861 :** 30 Января 2019, 18:48:05 »

- Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
- И что, почувствовал разницу?
- Еще какую. Теперь, чтобы понять, что по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.

Mike · « **Ответ #1862 :** 31 Января 2019, 13:58:58 »

Говорят, когда вчера на заседании СовФеда закрыли двери и объявили, что сейчас будет задержание подозреваемого в убийстве, примерно половина сенаторов схватилась за сердце.

Анатольевич

Приходится сына просить, сам - ну ни как не получается!

https://www.youtube.com/watch?v=2A1n6S4V_Qs

Mike

Жена - мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а у нас с тобой - всё серьёзно.

Mike

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещении громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно одетые официантки.
За стойкой поддатый мужик, потягивая пивко, с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил!
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделении «Почты России» находитесь.

Наши специалисты говорят, что зарплаты выросли за год на 15%.
– Но люди утверждают, что их зарплаты не растут.
– Ну так они же не специалисты.

Mike

Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

Mike

Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты". Только произносит его как-то странно, по слогам.

Mike

Mike

— Официант! Я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!

Olegdjan

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт... так ты еще и девушка!!!???

Mike

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.

Антиквар

Приходит мама с мальчиком к врачу:
- Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком...
- Ща посмотрим...... посмотрел и говорит:
- Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!
- Зачем?? Причем тут я - у меня с мальчиком что-то...
- Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку...
- Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?
- Мамаша, сказал же - раздевайтесь. Мальчик ху@вый, будем нового делать!

Антиквар

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Mike

Звонит невестка свекрови и спрашивает:
-Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
-Конечно мама!
-Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался, приезжайте и мойте его!

Охота в Калужской области

Новости:

Внимание

Автор Тема: Анекдоты (Прочитано 119815 раз)

Сказали спасибо:

Сказали спасибо:

Сказали спасибо:

Сказали спасибо:

Сказали спасибо:

Сказали спасибо:

Сказали спасибо:

Сказали спасибо:

Сказали спасибо:

Сказали спасибо:

Ваши права в разделе